Hace un año, era todo distinto, era harto mas distinto. Quizás no estaba bien, pero algo me hacía feliz.(malditaspastillas,actúantanrápidoporlaremierda)
No, no quiero ir a un doctor para que me diga que estoy enferma, como lo han hecho en mi familia desde ayer, no no quiero, pero no hacerlo sería un daño mas para todos, quizás deba intentarlo, aunqe siento que no funcionará pero me gustaría que funcionara asi podría irme fuera de esta mierda de ciudad que me deprime evri dei irme de santiago sería maravilloso seria llegar a un lugar donde nadie sabe quien soy nadie sabe lo que hice nadie me puede juzgar por toda la mierda que he hecho extrañar a la gente es si quizas sea extrañarlos pero siempre vivimos extrañando a la gente  y eso es mas que normal como escuchar a villa cariño villa cariño siempre canta lo que quiero decir lo que quiero gritar lo que quiero soñar cuando  bailando solo bailando solo en estos momentos me gusta estar sola pero me gustaria estar mas sola sola en un parque fumando le dije a mi mama que fumo y me dijo que ya lo suponia que ver todos los encendedores le daba un indicio debi quizas haberlos  guardado bailando sola sola en un parque sin ti sin el sin ella sin ellos sin los miedo y sin la "enfermedad" no estoy enferma soy adolescente y igual es norma a esta edad todos tienen pena todos en algún momento pierden las ganas de vivir pero no los drogan porque igual es n o r m a l  que es normal? nada es normal somos todos distintos quiero el carmela me perdi tantas cosas por un puto numero que espero que por lo menos me sirva para salir del pais de la ciudad de la vida de la gente de todos! quiero ir a valpo llorar en los atardeceres gritar los amaneceres hacer el amor hacer el amor hacer el amor acaso es de enfermos ? noo el amor es bonito pero mas bonito seria no estar aqui fue la sexta septima y no fui capaz me arrepenti a ultimo momento viva la cobardia si no fuera cobarde jeje sere cobarde por siempre sácame de aquí 

Tengo una extraña mezcla se sensaciones por mañana. Creo que por una parte puede ser la raja, al fin mi gala de cuarto medio, quizás no con la gente que quisiera pero, es la gala. Por otra parte tengo miedo de que la noche termine mal, como otras veces, va a estar ese hombre ahí, que no me ha sacado la vista de encima desde que llegué, que el último día que lo vi, dijo eso, saber que antes de que no supiera que iba a ir, había negado rotundamente su asistencia, hasta saber que yo iba y magicamente cambiar de opinión. Tengo miedo en cierta modo, debo aceptarlo. El sueño de anoche quizás sea una advertencia, quizás una mera casualidad.